Ich spiele Baseball. Auf dem iPod. Wegen der World Series. Und weil mir die MLB-Saison zu kurz ist. Jetzt versuche ich mich am neuen Spiel eines Yankees-Stars: „Derek Jeter Real Baseball“ – eine Blog-Review.

World Series. Yankees gegen Phillies. The Bronx Bombers gegen The Phightin’ Phils. Kann man sich mal angucken, dieses größte Baseball-Spiel der Welt. Auch wenn es jetzt ja schon fast wieder vorbei ist.

Die Yankees führen nach vier Spielen in der Best-of-Seven-Serie mit 3:1 und können am Montag alles klar machen. Schade. Irgendwie. Also nicht, dass die Yanks ihren 27. Titel holen.

Nicht unbedingt. Ich bin zwar Cubs-Fan, aber die New Yorker sind halt das beste Team der Liga. Muss man zugeben. Irgendwie. Aber sie hätte ruhig noch etwas länger gehen können, diese MLB-Saison.

Ich bin doch gerade erst wieder auf den Geschmack gekommen.

Derek Jeter Real Baseball

Und deshalb verlängere ich das Baseball-Jahr. Auf meinem iPod. Mach ich generell ganz gerne mal, mit Sportarten, von denen ich nicht genug kriegen kann. Habe ich früher schon gemacht. Habe mir mit dem Testen von Computerspielen das Studenten-Budget aufgebessert. Das mache ich jetzt wieder. Betriebliches SPOX-Zocken auf dem Weg zur Arbeit, sozusagen. Und so werde ich hier in unregelmäßigen Abständen über Sportspiele bloggen. Immer wenn mir eines in die Finger (sprich: auf den iPod oder das Handy) kommt.

Zum Auftakt also Baseball. Denn da gibt es jetzt „Derek Jeter Real Baseball“. Der Typ hält so viele Rekorde, da muss sein Spiel ja was können.

Also: her damit.

Was nach der Installation als erstes auffällt: So real ist Jeters Real-Baseball gar nicht. Keine Lizenz. Keine Original-Namen (außer Derek Jeter natürlich). Heißt aber leider auch: Das Aus für die geplante World-Series-Verlängerung zwischen Yankees und Phillies. Die heißen NY 26ers & Philadelphia Bells.

Ugh.

Doch der Schock verfliegt schnell. Denn mal ehrlich: Das Spiel kostet 79 Cent. Da kann man keine Millionen für Lizenzen ausgeben.

Muss man aber auch nicht. Denn die Liga der Namenlosen büßt zwar etwas Flair ein – ruiniert den Spielspaß aber nicht.

Dafür verantwortlich ist auch die intuitive Touch-Steuerung. Beim Schwingen des Schlägers tatsächlich ausholen zu müssen, macht enorm Laune. Wirkt im ersten Moment alles zwar etwas ungenau, wenn man sich aber daran gewöhnt hat, geht es ganz natürlich von der Hand. Wem es zu kompliziert ist, der kann auch per Klick knüppeln.

Auch das Pitching geht locker von der Hand. Einfach den gewünschten Wurf auswählen, Härte und Präzision einstellen: Strikeout! Bases stehlen, Highlights bei Youtube hochladen, aus dem Spiel twittern – alles kein Problem.

Aber was rede ich: anschauen!

Und wenn der Ball dann in Richtung Tribüne fliegt, bleibt genug Zeit, sich der Optik zu widmen. Schick sieht sie aus, die jetersche Baseball-Welt. Zwischensequenzen. Spieler. Animationen.

Einen Kollegen aus der Grafik habe ich damit gleich angesteckt. Ganze zwei Minuten hat er das Spiel gesehen, bevor er es sich runtergeladen hat. Der daneben sitzende Online-Producer fand das alles allerdings „irgendwie langweilig“ – aber der spielt ja sonst auch nur Tower-Defense. Nix gegen Tower-Defense – ist aber halt kein Baseball. Wie auch immer. Grafik: nett! Allerdings gibt es wenig Stadien und die Animationen wiederholen sich.

Derek Jeter Real Baseball 2

Und wenn wir gerade bei der Kritik sind. Baseball-Experten wünschen sich mehr Spieltiefe und Aufstellungsmöglichkeiten sowie Kontrolle im Outfield. Denn zwar kann man das Lineup ändern – wirklichen Einfluss auf das Spiel hat das aber nicht, da die Spieler auf dem Feld weitgehend autark agieren und zwischen den einzelnen Akteuren keine großen Unterschiede bestehen.

Auch die teilweise grenzdebile künstliche Intelligenz, die Euch so manchen Run schenkt, könnte angeprangert werden. Mache ich aber nicht.

Denn: Das Spiel macht einfach Spaß! „Derek Jeter Real Baseball“ ist ein nettes und unkompliziertes Mobile-Game für Zwischendurch. Ich für meinen Teil will jedenfalls nicht stundenlang in Statistiken wühlen, um dann am Ende mein Team doch nicht umzustellen. Ich will Baseball spielen. Egal ob Saison mit bis zu 162 Spielen, Playoffs, Homerun-Derby oder einfach nur ein schnelles Spiel in Bus oder Bahn. Take me out to the Ballgame. Jetzt. Sofort. Ohne Diplom in Statistik. Und das schafft „Derek Jeter Real Baseball“ trotz einiger Mängel hervorragend.

It doesn’t get any better than this. Wirklich nicht. Packers gegen Vikings. Im Lambeau Field. Mit Brett „Purple Pain“ Favre – besser gesagt gegen ihn. Das ist mehr als nur ein Football-Spiel. Das ist ein Statement. Das ist die Eskalationsstufe Favre. Das ist das Hate-Game².

Gegen dieses Rivlary-Weekend war das Duell im Metrodome vor vier Wochen ein Kindergeburtstag auf dem Ponyhof. Die „Green Bay Press Gazette“ spricht vom „most hyped game in Packers history“. Von Brett Favres Homecoming. Von seiner Beerdigung.

Einer richtigen Beerdigung. So einer mit Sarg, Trauermarsch und Grabstein. Denn genau die findet vor dem Spiel statt. In Ashwaubeneon – keine zwei Meilen vom Lambeau Field entfernt. Organisiert von zwei Radio-Moderatoren. Wurden beim letzten Mal noch Trikots verbrannt, zieht jetzt eine Prozession mit Favres purpurn ausgekleidetem Sarg durch die Stadt.

Später wird der in einer Kneipe aufgebahrt, damit Fans einer Puppe in Jeans und Vikings-Trikot die letzte Ehre erweisen können. Stilecht zu den Klängen von Elton Johns „Candle in the Wind“. Geschmacklos? „Einige denken das natürlich“, sagt Organisator Len Nelson, der die Erlöse der Deanna Favre HOPE Foundation für krebskranke Frauen zu Gute kommen lassen will. „Aber es ist doch nur ein liebevoller Abschied von einer Packers-Legende auf Abwegen.“

Für die Meisten ist es das. Nur ein Anrufer dachte, Favre wäre tatsächlich gestorben. Ist er nicht. Ganz im Gegenteil. Mit 40 Jahren spielt er eine der besten Saisons seiner Karriere. Hat 1681 Yards, 12 Touchdowns bei nur drei Interceptions und das drittbeste Passer-Rating der Liga. Direkt hinter Peyton Manning und Aaron Rodgers. Ausgerechnet Rodgers. Seinem Nachfolger bei den Packers. Gegen ihn muss Favre jetzt in dem Stadion antreten, das ihm 16 Jahre lang gehörte. „Die Fans werden ihn auspfeifen“, prophezeit Vikings-Kicker Ryan Longwell. „Und das ist auch gut so. Wir sind der Gegner. Wenn die Fans nicht pfeifen würden, wären sie fehl am Platz.“

Longwell selbst kickte bis 2005 für Green Bay und weiß daher, wovon er redet.

„Es wird verrückt“, sagt auch Amanda Watson, die eine Bar in Stadion-nähe betreibt. Ihr Kollege Kyle Krause ist sich sicher: „Es wird das beste Wochenende des Jahres.“ Denn: Das Favre-Festival fällt mit Halloween zusammen. Und das heißt: Party von Freitag bis Sonntag. Plus eine zusätzliche Trink-Stunde extra vor dem „Last Call for Alcohol“ am Samstag. Dem Ende der Daylight Savings Time sei Dank.

Kurz: Everybody is fired up! Everybody? Not Brett Favre. Greg Bedard vom Milwaukee Journal Sentinel meint sogar: Der Mann ist ruhig. Zu ruhig. Er unkt: „Das ist nicht Favre. Da hat sich Backup-Quarterback Sage Rosenfels ein Favre-Kostüm übergezogen.“ Der alte Gunslinger aus Green Bay sei das jedenfalls nicht.

Ein Beispiel: Ob er oft über seine Rückkehr nach Green Bay nachgedacht habe, wurde Favre gefragt. Seine Antwort: „Nicht so viel, wie sie vielleicht denken.“ Die buhenden Fans? Nicht so tragisch, meint Favre: „Ich wurde in Green Bay schon häufiger ausgepfiffen. Da habe ich noch für die Packers gespielt. Damals war das ein Tritt in den Magen. Heute bin ich darüber weg. Es gab schon immer Brett-Favre-Haters – und das wird sich nie ändern. Ich genieße die Woche, keine Frage.“

Aber Fragen gibt es durchaus. Aus Insider-Kreisen heißt es: Alles nur Fassade. In Favre soll es brodeln. Ein Sieg in Packers-Territory soll ihm mehr bedeuten, als alles andere. Er will geliebt werden – oder wenigstens respektiert. Und dafür braucht er einen Sieg.

Rein sportlich haben seine Vikings das Zeug dazu. Besonders die Purple-People-Eater-Defense wird der wackelnden Offensive Line der Packers wieder zu schaffen machen und Quarterback Rodgers unter Druck setzen. Vor vier Wochen wurde er achtmal gesackt. Noch so eine Performance wäre eine Genugtuung für Favre. Rache für die hässliche Scheidung zwischen ihm und seinem alten Klub.

Und sie soll den Weg frei machen, für den Super-Bowl-Run der Vikings. Denn mit einem Sieg wäre das Team aus den Twin Cities mit 2 ½ Spielen Vorsprung an der Spitze der NFC North. Favre hätte es selbst in der Hand, seine Karriere mit einem weiteren Titel zu krönen. Und das ist sein Ziel. „über alles andere denke ich nicht nach. Es ist ein Spiel von 16. Die Anspannung ist nach dem Hinspiel verflogen“, so der zukünftige Hall-of-Famer. „Ich weiß, was ich geleistet habe. Das spricht für sich.“

Für ihn sprechen würde auch, wenn er auf seiner eigenen Beerdigung auftaucht. Das hätte Eier. Das würde mit als Packers-Fan gefallen. Game On.

Hate Game, das: Duell zweier meist in passabler Steinschleuder-Entfernung ansässiger Teams. Vorzugsweise begleitet von gepflegtem Trash Talk, harter Gangart und einer jahrzehntelangen Hass-Tradition. Gerne versuchen die Anhänger beider Partien auch, sich gegenseitig anzuzünden.

Kein Scherz. Das hat ein Vikings-Fan tatsächlich versucht und stand dafür vor Gericht. Zu Recht. Denn da ist genug Feuer drin, auch ohne Streichhölzer.

Es ist: Packers vs. Vikings. Es ist: Monday Night Football. Es ist: geil.

Denn es geht um viel mehr als eine mögliche Vorentscheidung im Rennen um die Playoffs oder den ganz normalen Hass auf den Nachbarstaat Minnesota.

Es geht um eine Legende. Ach was, nicht irgendeine Legende. Die Packers-Legende der Neuzeit. Brett Favre. 16 Jahre spielte er in Green Bay – verpasste kein einziges Spiel. 1996/97 gewann er den Superbowl. Den Ersten für die Packers seit 1967. Und den bisher Letzten. Vor ihm holte nur Bart Starr den Titel. Ein Name, den auch mehr als 40 Jahre später noch jeder kennt, hier in Wisconsin.

Kurz gesagt: Favre war die Packers. „Ich konnte mir das Team ohne ihn einfach nicht vorstellen“, sagt mein ehemaliger College-Mitbewohner Tom Dombeck aus Eland, Wisconsin. Als die Packers mit Favre den Titel holten, war er zehn. Solange er sich erinnern kann, ist Green-Bay-Fan. Kein Spiel hat er verpasst. Seit… ja, seit er sich erinnern kann.

Und immer gab es Brett Favre.

Bis 2008.

Die Rücktritt-vom-Rücktritt-Seifenoper und den anschließenden Wechsel nach New York konnte er seinem Helden gerade noch verzeihen. Irgendwie. Man konnte ihn weiter mögen. Irgendwie. Schließlich kam er den Packers nicht in die Quere. Doch das hat sich geändert. Dramatisch geändert.

„Ich will, dass sie ihn töten“, sagt Packers-Fan Mitch Mikkelson zu einem Reporter der Lokalpresse. „Allein weil er jetzt ein Viking ist. Ein Viking! Das ist das Team, das man hasst. Seit der frühesten Kindheit.“

Denn die Krux ist: Favre ist „forever in the heart and soul of Green Bay“. Man kann ihn nicht einfach „gehen lassen“, wie es der zukünftige Hall-of-Famer den Fans vor kurzem nahe legte. Es ist schwer, sich von 16 Jahren Favre zu trennen.

Noch immer tragen viele Fans sein Trikot, pflegen eine Hassliebe zu ihrer No.4.

Ein Fast-Food-Restaurant will deshalb mit einem symbolischen Akt Abhilfe schaffen. In der Halbzeitpause des Vikings-Spiels wird die Milwaukee Burger Company ein altes Favre-Jersey verbrennen. Öffentlich. Auf dem Parkplatz. Und sie hat angekündigt, für jeden Fan, der einen Fanartikel abgibt, 10 Dollar an die Wisconsin Alliance for Fire Safety zu spenden.

Wem das nicht ausreicht, der kann sich bei der Green Bay Press Gazette für ein wenig Trash Talk melden. Das Blatt fordert seine knapp 60.000 Leser unter dem Motto „we want to hear from those who bleed the green and gold“ dazu auf, ihre persönlichen Kampfansagen einzuschicken. Die Besten werden ausgewählt, auf riesige Spruchbänder gedruckt und beim zweiten Treffen mit den Vikings am 1. November im heimischen Lambeau Field entrollt.

Brett Favre soll sehen, wie sich seine ehemaligen Jünger fühlen.

Verrückt? Nicht für Packer County.

Da ist es auch ganz normal, dass der Stadtrat von Sheboygan, einer 50.000-Einwohner-Stadt etwa eine Auto-Stunde südlich von Green Bay, überlegt, eine dringende Gemeinderatssitzung wegen des Spiels abzusagen.

Auch die Spieler selbst befeuern die Rivalität noch zusätzlich. Vikings-Guard Anthony Herrera sagt: „Es wird ein riesiges Affentheater. Und eine persönliche Angelegenheit für Brett. Sie werden ihn jagen. Und das macht es auch zu einer persönlichen Angelegenheit für uns.“ Und sein Teamkollege Ben Leber stellt fest: „Es wird das heißeste Regular-Season-Game, in dem ich jemals gespielt habe.“

Selbst bei den in der letzten Saison so zurückhaltenden Vikings-Fans (das Team hatte arge Probleme, alle Karten für das Playoff-Spiel gegen Philadelphia an den Mann zu bringen), ist das Interesse enorm. Minnesotas Kicker Ryan Longwell (spielte selbst bereits in Green Bay) glaubt sogar, dass es einen neuen Einschaltquoten-Rekord aufstellen könnte.

„Das wird wie im Wilden Westen. Sheriff-Favre gegen die bösen Packers-Boys“, erklärt Minnesota-Fan Gary Popelka einer Zeitung. Fünf der letzten sechs Duelle gingen verloren. Das soll sich unbedingt ändern. High Noon.

Nur für einen scheint es ein Spiel wie jedes andere zu sein: Brett Favre. „Das hat nichts mit Rache zu tun“, erklärte der fast 40-Jährige. „Natürlich ist es schön, seinem alten Arbeitgeber zeigen zu können, dass man es noch kann. Aber das sportliche ist viel wichtiger. Ich will das Team zum Titel führen. Wegen dem Rest mache ich mich nicht verrückt.“

Sagt Favre – und geht seelenruhig ins Kino.

Vikings-Coach Brad Childress nennt das eine „serial-killer mentality“. Genau das Richtige für ein solches Hate Game im Wilden Mittleren Westen.

Ich mache es kurz: dieses Blog ist vorübergehend geschlossen! Grund: Ich habe zu viel zu tun (Studium, Party Reisen – in abwechselnder Reihenfolge) – oder bin einfach zu faul. Und außerdem geht es in 13 Tagen erstmal wieder zurück nach Deutschland. Das heißt hier steht (noch mehr) Party an – und ich werde sicherlich was besseres zu tun haben, als darüber zu berichten.

Vielleicht bin ich ja nach Weihnachten mal wieder endlos gelangweilt – dann gibt es eventuell ein kleines „Best-Of“ an dieser Stelle. Einfach abwarten, denn spätestens wenn ich arbeitslos bin, oder mich zu einem weiteren Studium verdrücke melde ich mich wieder. Also: stay tuned!

…bloggen ja bekanntlich nur, weil sie zu viel Zeit haben. Da ich aber in der letzten Wochen nun eben keine hatte, hat mein kleiner Hort der Selbstdarstellung gehörig Spinnenweben angesetzt.

Doch das soll sich nun ändern. Schließlich sind alle Midterms überstanden, die meisten Schulbücher wieder sicher im Regal verstaut und auch die Flut der großen Hausaufgaben dürfte wenigstens bis Dezember nicht weit über das mittlere Abendhochwasser hinaus gehen. Also: Zeit zum Bloggen.

Doch über was? Denn abgesehen von (teilweise langweiligen) Vorlesungen, einem Haufen Sport und gelegentlichen Partys passiert hier im Moment echt wenig. Und wenn mal was passiert, dann habe ich meine Digicam nicht dabei und/oder bin anschließend zu faul darüber zu schreiben. Kurz gesagt: es ist alles ganz normal. Und wer will schon über die Normalität schreiben – oder lesen? Ich im Moment jedenfalls nicht.

Und deshalb warte ich – wie alles und jeder hier – total gespannt auf den ersten richtigen und dauerhaften Schnee. Kalt genug ist es, Wolken sind da, Fotoapperat ist geladen. Wenn es endlich los geht, folgen Bilder vom ersten „snowfight“ – versprochen. Bis dahin sollte ich mir dann aber mal Hndschuhe gekauft haben…

…studieren. Und deshalb gab es in der vergangenen Woche an dieser Stelle auch keine Neuigkeiten aus dem immer kälter werdenden Green Bay. Denn – believe it or not – auch ich musste mich in den letzten Tagen etwas mehr um meine Noten kümmern. Das ganze nennt sich hier „Midterms“ und ist in meinen Augen hauptsächlich dazu da, faule Studenten wie mich dazu zu treiben, die sieben nicht gelesenen Kapitel des Lehrbuches in zwei Tagen durchzuarbeiten.

Aber warum sollte man das Buch auch lesen, wenn man es in der Klausur benutzen darf? Antwort: weil man keine Zeit hat, die Antworten auf 60 Fragen in 80 Minuten herauszusuchen. Also den ganzen Kram gelesen und schön die passenden Übungen aus dem Netz gezogen. Denn wenn vom Professor schon der Hinweis kommt: „Ich würde mir die Beispielfragen ganz genau ansehen“, dann ist ja wohl klar was passiert. Also auch den Kram gelesen und fleißig ausgedruckt – schließlich darf man auch eigene Notizen benutzen…

…dumm ist dann nur, wenn diese Fehlerhaft sind. Die Qualitätssicherung der amerikanischen Schulbuchverlage ist nach meinen jetzigen Erfahrungen nämlich definitiv nicht auf dem neuesten Stand. So kommt es etwa vor, dass der Name der ersten Zeitung in Amerika verwechselt wird und sich in zwei direkt untereinander stehenden Fragen widersprochen wird.

Aber was beschwer ich mich eigentlich: Bei mir hat es in „Mass Communication“ schließlich (Achtung: erhöhtes Angeberei-Level) zu einem „A“ mit voller Punktzahl gereicht. Oder 100% – wie man hier so schön sagt. Hoffentlich geht das auch in den anderen Fächern so gut. Da muss ich dann allerdings tatsächlich lernen, denn von nun an muss es ohne aufgeschlagene Bücher gehen…

…und doch wieder nur Schrott in der Glotze. Einmal mehr bewahrheitet sich also der Spruch: Mehr muss nicht immer besser sein – besonders wenn es dabei ums Fernsehen geht. Denn während in Deutschland schon bei etwas mehr als 30 Sendern im regulären Kabel viel minderwertige TV-Kost über den Bildschirm flimmert, steigert sich das ganze hier zu einem Trash-Marathon auf 70 bis 100 Kanälen.

Man könnte jetzt einwenden, dass einen ja niemand zwingt den Mist zu sehen. Muss man aber auch gar nicht. Denn um angepisst zu sein reicht es vollkommen aus, durch die vollen 95 Kanäle zu zappen – nur um am Ende den Kasten doch wieder auszuschalten, weil nix interessantes läuft.

Auch hier könnte man natürich wieder sagen: Dann lass es doch einfach sein. Doch das ist nicht so einfach wenn man ausnahmsweise unbedingt mal etwas sehen will. Zum Beispiel das Formel-1-Saisonfinale in Brasilien. Bei so einem nicht gerade unbedeutenden Sport-Event könnte man ja davon ausgehen, dass sich einer der 95 Sender erbarmt und den paar Fans unter den größtenteils desinteressierten Amerikanern wenigstens das Rennen zeigt. Aber nix da. Jedenfalls hier am Campus. Denn zwar gibt es das Rennen auf einem Pay-TV-Sender – aber den Sender leider nicht in dieser Gegend…

Was bleibt einem da übrig? Das Internet. Also schnell mal alle möglichen Ticker und Zeitentafeln auf den Schirm geholt und die Übertragung eines chinesischen Sportsenders angezapft. Dummerweise hatten wohl noch unzählige andere User diesen Gedanken – entsprechend stockend war die Übertragung. Macht nix, war dennoch spannend…

Eigentlich wollte ich an dieser Stelle voller Enthusiasmus verkünden, dass ich demnächst als neuer Stammtorhüter der International Kings auflaufe… aber nix da. Denn anstatt die letzen beiden Nachholspiele der regulären Saison nochmal mit mit vollem Elan anzugehen, sind wir jetzt zum Zuschauen verdammt.

Warum? Die Liga-Offiziellen haben entschieden, die Saison aufgrund der schlechten Witterungsverhältnisse zu verkürzen. Also keine Nachholspiele für uns – und auch keine Playoffs. Jedenfalls für uns. Denn auch hier wurde gekürzt wo nur ging: Anstatt der sechs bestplatzierten Teams kommen nun nur die besten vier Mannschaften weiter. Was die International Kings (Platz fünf) dummerweise ausschließt. Das war es also mit Fußball für diese Saison… .

Es sei denn unser Wiederspruch findet doch noch Gehör. Das alles riecht nämlich gehörig nach Schiebung; alles eine große Verschwörung gegen den neunmaligen Champion – uns.

Denn in den beiden ausgefallenen Spielen würden die Kings (beliebte Kurzform auf dem Campus) ausgerechnet gegen die beiden schlechtesten Teams der Liga spielen. Fest eingeplante Siege also. Und vor allem Siege, die die besser Platzierten Mannschaften bereits eingefahren haben. Ich sage nur: Schiebung!

…im Staate Wisconsin. Jedenfalls nix was ich mitbekommen würde. Was entweder daran liegt, dass tatsächlich nix los ist in Green Bay und Umgebung, oder dass der Campus ziemlich weit außerhalb liegt und viele Studenten deshalb am Wochenende nach Hause flüchten.

Zudem ist auch noch das Wetter deutlich winterlicher geworden – was den gemeinsamen Aufenthalt im Grünen deutlich erschwert. Es gab sogar schon den ersten Schnee! Dummerweise habe ich verpeilt ein Foto zu machen – was wohl daran liegt, dass ich beim Einsetzen des Schneesturms gerade als Hilfstrainer auf dem Fußballfeld stand und damit beschäftigt war nicht zu erfrieren…

Trainer? Genau. Denn ich habe mir gedacht: Wenn es schon mit dem Spielen nicht so klappt, dann schlage ich mich eben auf die andere Seite. Also stehe ich nun fast täglich neben den eigentlichen Trainern an der Seitenlinie der offiziellen Uni-Mannschaft. Und für die läuft es derzeit richtig gut. Nicht das ich damit was zu tun hätte, aber nach fünf Saisonspielen steht das Team ungeschlagen an der Spitze der Liga und steigt auch in den nationalen Rankings. Ich bin schon mal auf die Playoffs gespannt. Go, fighting Phoenix!

Apropos go: Ich muss jetzt mal ab in die Vorlesung.

…und zwar über meinen Vorsatz in regelmäßigen Abständen irgendetwas an dieser Stelle zu posten. Deshalb gibt es auch heute nicht wirklich viel zu lesen. Und das, obwohl ich am Wochenende mit einer wilden Horde internationaler Studenten Minneapolis unsicher gemacht habe – und es eine erneute Niederlage im Fußball zu verzeichnen gibt.

Beides hängt wohl auch noch irgendwie zusammen. Denn nach etwas zu wenig Schlaf (fünf Stunden an zwei Tagen) und gerade genug Alkohol (da habe ich besser nicht mitgezählt) ist hektisches laufen in abendlicher Kälte nicht gerade die richtige Beschäftigung. Und da circa 90 Prozent des Teams ähnlich dachten, ging das Spiel mit 1:3 verloren…

Aber zurück zu erfreulicheren Dingen: Minneaplois ist echt ganz nett. Als Beweis: Die kleine Dokumentation bei Flickr. Wie unschwer zu erkennen ist, hatten wir noch mal richtig gutes Wetter. 23 Grad und Sonnenschein ohne Ende. Genau das richtige Wetter um erst die Stadt zu erkunden und dann am Mississippi zu chillen. Schließlich will man ausgeruht sein, wenn es in die Mall of America geht.

Dummerweise hat das mit dem „ausgeruht sein“ nicht so geklappt – dank einer etwas ausufernden Party im Hotel samt Besuch im Pool. Also total zerschossen in die Mall – und als erstes mal beim Frisör aufm Sessel eingepennt. Gute Entscheidung: Ausgeruht und mit passender Frisur noch schnell ein paar Kilometer gelaufen und ein paar Kilo Klamotten gekauft und der Tag ist schon fast wieder rum. Also zurück nach Green Bay!